Mi Eterna Primavera

La semana ha sido acosada por la intriga de los recuerdos, lo que encierran, los que no se han hecho, los que desaparecieron, los que son buenos, los que son malos, los que no se han podido borrar, los que todos tienen y tu no.

Y de alguna manera esta intriga se ha expresado mostrándome todas sus formas, unas tristes, otras simplemente maravillosas y las nostálgicas de siempre. Con esto viene lo que se piensa del recuerdo que tanta importancia le hemos de dar, demasiada diría, no tanta como para siquiera imaginar que los recuerdos a veces no sean para siempre.

Así que las personas que si lo hacemos que si nos imaginamos que los recuerdos no son para siempre nos empeñamos en que si lo sean y teniendo yo pésima memoria mi empeño es mayor, en los últimos años los recuerdos se han convertido en algo exclusivamente importante, de todo casi absolutamente me encanta guardar un recuerdo siquiera para olvidarlo después y recientemente he conocido personas que sufren de la perdida de memoria, incluso mi abuelo sufrió de ello (en paz descanses papa lindo) y esto me ha hecho pensar tantas cosas acerca del olvido y el recuerdo cosas como cuanto los necesito, cuanto deseo recordar, y cuantas Dios mío... cuantas cosas quisiera borrar no de mi mente sino de la de los demás.

Llevamos millones de años en el mismo lugar, y aunque no en las mismas circunstancias poca cosa ha cambiado en este pedazo de coral que a veces se convierte en un pedazo de infierno como lo es siempre solo que en ocasiones se adhiere a un vestido extranjero y crea ese oasis de brisas prestadas.

Entonces la cuestión se resume a que no importa el tiempo que sigamos aquí nunca estamos acostumbrados a nuestro pedazo de coral a nuestro pedazo de infierno pero siempre estaremos acostumbrados a usar ese vestido extranjero que nos queda tan cómodo y eso es lo que nos hace tan humanos e incompatibles, los seres de nuestro planeta viven para acostumbrarse a lo que según cada quien considere bueno, o al menos conveniente.

Por eso siempre seremos unos extraños en nuestra propio coral, (que mal o bien pretende ser nuestro para no pasar vergüenza) y es que hasta el día, si hasta el caluroso día de hoy y siempre seguimos quejándonos del sol del su resplandor, y sabiendo que de nada sirve seguimos creyendo que si desnudamos hasta nuestras almas este calor infernal que siempre nos arropa nos dejara en paz.

Suerte tiene aquellas tierras donde su verano dura solo tres meses y donde el infierno ni se le asoma mientras aquí con calor o no el infierno ha plantado su sucursal para trabajar todos sus aspectos. Este es mi coral, este es mi país, quiera o no, así lo quiero.

Estuviste para que yo estuviera, bien ahora que?, ahora que ya no sabes quien soy, y que no sabes quien eres, que te conozco y no me conoces, que no te comprendo y que no me comprendes, que las cosas si no es dentro de caos no son, ahora que si no te grito no oyes que si no me gritas te escucho, ahora que no entiendes que no te entiendo, ahora que no soporto que estés aquí, ahora que el ambiente es tan pesado entre nosotras dos, ahora que no sabes nada sobre nada, para que estas?

Se escucha horrible lo que piensa mi mente, lucho contra mi y contra ti, como te veo y como te pienso, lucho contra mi boca y mis palabras, contra tus gritos y los míos, y al parecer por mas que luche siempre pierdo, te pierdo y me pierdo entre la rabia y la odisea, entre tus insultos y quejas, lo pierdo todo, lo que me importa y lo que no, me quedo sin nada pierdo el control, al parecer ahora solo sirves para darme la sombra de creación, para aparentar lo que podría aparentar una pintura unas palabras de memoria, unos suspiros o un extraño acomodado, ahora solo sirves para darme el perfil de cu cara siempre enojada, al parecer solo estas para hacerlo todo mas difícil.

Aun así según lo que están solos dicen que no podría vivir sin ti, y al parecer sin ti mi mundo es una gloria, solo me queda esperar hasta que pueda al fin extrañarte.

Repito que lucho contra lo que pienso, contra lo que pienso, pero así son las cosas duras, retorcidas, confusas, como tu, como tus palabras, como tu mirada, como todo tu ser. Perdona por dejarme ganar por todo, pero así están las cosas, talvez por mi talvez por ti.

Y aunque los minutos ya han pasado, las horas ha corrido, los días han escapado y los años han desaparecido dejando huellas visibles, duras, lindas y mías, mi primavera tal como la prometí, sigue eterna, será eterna.

Mal o bien ya llegaron, y aunque muchos tragos amargos he soportado, hoy es tiempo de salir y enfrentar el cambio, me he quitado la manta que cubría mis aun no nacidas alas, pero por lo menos ya estaré lista para cuando sea tiempo.

Sonriente o no los recibo, como parte de la vida, de mi encantadora y dolorosa vida, nada puedo hacer para que no pase, y nada quiero hacer para evitarlo por que así me encanto, sigo olvidándolo todo, recordando nada, pero nuca borrando las cosas que me marcan, por que son imposibles de borrar. Sigo agradeciendo a todos aquellos que se merecen mis gracias, nunca los olvidare, ni a los buenos por que son lo mejor que el tiempo nos regala, ni a los malos por que son nuestros mejores maestros, y a aquellos que las nubes los acarician, que me sigan queriendo, pero que no me anhelen.

Otra vez mas, gracias tiempo, gracias cielo, gracias vida, por otro año, y que este sea igual o mejor que el que trajo la primavera a mi sonrisa.

Aunque nunca he acostumbrado a dormir temprano, en estos días el temprano es relativo para mi, trato, en verdad trato de dormir, mi buen amigo Nico me indico la receta de toda mi vida, leer, pero hasta el mejor libro se cierra solo para mi, mi buen padre me ha dicho que es solo ansiedad, demasiada diría yo.

Se siente tan extraño escuchar el mundo dormir mientras Morfeo aun no llega, talvez hasta el este dormido, talvez este al pie de su lista, de su gran lista, demasiado grande como para llegar cuando el mundo se despierta, cuando ellos abren sus ojos yo cierro los míos, y mientras ellos sueñan, un sueño no me deja dormir, hasta los mosquitos se burlan de mi, y ese gallo, ese maldito gallo se paso la madrugada regañándome.

Nunca había escrito algo así en mi blog, creo que gran parte de lo que escribo es basura, esto también lo es, solo quería probar escribiendo mi desvelo, a ver si esta noche Morfeo llega antes que el sol.

Y reapareces una vez mas como solo tu lo sabes hacer, esta noche solo te pedire que me concedas el poder de soñar y mas que soñar vivir mi sueño.

No sabes cuanto te he extrañado luna de mis sueños, aunque siempre nunca te has ido, aunque siempre vengas, hacia tiempo que no venias asi, para que solo yo te viera, como esta noche, que eres solo mia. Gracias otra vez, por venir a conceder mis deseos, a enamorar mis parpados y convencerlos de que besen mis mejillas para siempre, gracias luna mia por darme valor para poder despertar mañana a vivir ese sueño.

Espero que te quedes hasta que llegue, espero que esperes como siempre hasta verme sonreir como lo hago cuando le veo.

Aunque se que es imposible desearia que te quedaras para siempre, y aunque tus estrellas, como esta noche, falten, me concedan los deseos de soñar, pero me conoces tanto luna mia que sabes que necesito que amanezca para verte y seguir viviendo, sabes que necesito que te vayas, para poder seguir cuando llegas cada noche.

Eres unica luna mia, y esta noche te ves mas unica que siempre, no quiero que nadie te vea, solo estos ojos que han esperado tanto por verte.

No se como le haces para saber el momento perfecto, ese momento, ese ahora, no se como lo haces para reaparecer asi, solo para mi. Por eso luna mia nunca te olvido, por que nunca me dejas olvidarte, por que sabes luna mia que sin ti no podria amanecer, y si no amanece, no podre verle mas, y si no le veo mas, moriria, moriria aun estando viva, moriria, de la peor forma moriria.

Gracias otra vez luna por reaparecer tan esplendorosamente como solo tu lo sabes hacer, como solo hoy y siempre lo necesito.

Nunca dejes de hacerlo, para que viva eternamente, y yo, sea feliz mientras este viva y le pueda amar, y le pueda ver.

Hasta otro escrito querida luna mia.

Abril 13-2009

Le dedico ese ocaso del sábado, aunque no lo vio y no lo vera, me acordó como sonríe, y como quisiera ver esa sonrisa tantas veces, sin decir que la deseo eternamente, ese ocaso tan único y maravilloso, como aquel abrazo de fe, me enterneció entre mis depresiones que van y vienen, mientras, usted nunca aparece. No porque no pueda, no quiera o simplemente no sepa que muero cada dos minutos, sino, por que no quiero que sepa, no quiero sentirme peor, de lo que ya me siento.

Quisiera no tener esa sensación de tener que gritarle lo mucho que le amo, de lo mucho que necesito su ser cerca, siempre mas cerca del mío y que hago lo posible por siquiera ver su silueta, dando esos pasos tan apresurados, y casi nunca me los pierdo. Quisiera no tener que callarme esta, mi razón de vivir, mi única razón de no querer.

No quiero sentir otra vez, esa sensación de ser una carga, como la carga que siempre tengo en mis hombros, talvez eso sea, juzgo por mi condición, y es que si le conociera mas, talvez supiera cual es su condición, que tanta molestia causo, y es que aunque lo sepa no creo que deje avergonzarme el hecho de que me he vuelto dependiente de usted.

Mientras los días grises vienen y van en momentos, sigo aquí y usted aya, como el enero en la playa, siendo abril y sin playa, sigo obsesionada con nada, y con el todo que se vuelve tan poco, como siempre, todo se va y como siempre todo viene, cuando menos lo esperas, como usted, como usted que llego cuando menos lo esperaba, como usted que le aleje de mi cuando mas le necesitaba.

Su recuerdo me desvela, por que quisiera no quererle, no anhelarle tanto, no hablar tanto de usted, es un ser humano, sobre humano para mi, y quisiera no aceptarle pero le siento y no puedo siquiera detenerle cuando camina, pero mi mirada le sigue hasta que desaparece y me vuelvo sola y nadie.

Me avergüenzo, pero todo luego de que se aleja, no puedo siquiera dejar de pronunciarle, es usted mi oasis de paz, mi eternidad y mi secreto. Es una confusión tan grande que me atrevería a llamarle mi acertijo.

Y cuando sonríe se convierte en todo, y cuando me mira sus ojos otra vez son mi cielo profundo e infinito, el único cielo que vuelo es el cielo de sus ojos, y recordar cuando me toca, cuando simplemente sus nubes rozan mi ser, es ser el aire de sus labios, es sentirse así de ligero, es recordar cuando me menciona, es recorrer el mundo con tan solo pensarle, siquiera recordar su nombre es empezar mi mágica aventura y guardar mi secreto de amor platónico.

Elba Caba._